Asertividad (Importancia, Características y Toma de Decisiones).


Es importante, tener una conducta asertiva en la vida, ya que sin darnos cuenta podemos tener comportamientos inadecuados que afectan a nuestro entorno. Disfruten la lectura que les ayudará en la vida diaria.

La asertividad es una habilidad social que permite a las personas comunicar su punto de vista, sus propios derechos e ideas sin dañar a los demás y sentirse bien consigo mismo.

Ser asertivos, conlleva a respetar los pensamientos, sentimientos y creencias de otras personas. Implica tener en cuenta los derechos, deseos y necesidades propias y ajenas. La asertividad significa animar a otros a ser abiertos y honestos acerca de sus puntos de vista, deseos y sentimientos, para que ambas partes actúen de manera apropiada.

La mayoría de los maestros griegos eran asertivos y enfáticos a la hora de expresar sus opiniones y sentimientos, y esa actitud de firmeza se veía reflejada en un sinnúmero de situaciones y anécdotas.

Importancia de la personalidad asertiva.

Uno de los principales beneficios de ser asertivo es que puede ayudarte a tener más confianza en ti mismo, a medida que obtiene una mejor comprensión de quién eres usted y el valor que ofrece.

La asertividad ofrece otros beneficios que pueden ayudarte tanto en tu lugar de trabajo como en otras áreas de su vida. En general, las personas asertivas:

  • Son buenos líderes. Al tratar a las personas con justicia y respeto, y son tratados por otros de la misma manera a cambio. Esto significa que a menudo son muy apreciados y vistos como líderes con los que la gente quiere trabajar.
  • Saben negociar soluciones exitosas «ganar-ganar». Son capaces de reconocer el valor de la posición de su oponente y pueden encontrar rápidamente un terreno común con él.
  • Son personas de acción y solucionadores de problemas. Se sienten capacitados para hacer lo que sea necesario para encontrar la mejor solución a los problemas que enfrentan.
  • Son menos ansiosos y estresados. Son seguros de sí mismos y no se sienten amenazados o víctimas cuando las cosas no salen según lo planeado o como se esperaba.

¿Cómo ser una persona asertiva?

Las personas que son asertivas tienen cuatro características de conducta.

La franqueza, rectitud, honestidad y actitud. Expresan sus opiniones e ideas sin ofender a otros, aunque no comparta su opinión. Este tipo de persona se sienten bien consigo mismo, tanto mental como emocional, no guardan resentimientos hacia los demás.

Es importante saber que el cambio de conducta aparentemente trivial puede tener enorme impacto en las relaciones con los demás y la imagen que uno tiene de sí mismo.

Debe existir una coherencia del «yo»: pensar, sentir y actuar en un mismo sentido y una misma dirección. Si no sabes que quieres y hacia donde vas, habrás perdido la capacidad de autorregular tu comportamiento.

En la Antigüedad, los filósofos y los sabios hacían una elección de vida razonada, sabían qué estaban haciendo y por qué. Esto implicaba un esfuerzo consciente y una gestión de los recursos mentales disponibles.

Clasificación en niveles de la conducta que debe tener una persona asertiva.

Primer nivel

Se refiere a conductas elementales, como establecer contacto visual (es de suma importancia , sino lo domina, realice ejercicios frente al espejo o con un familiar), permanecer erguido, hablar con una voz bastante alta para que la oigan los otros. Un déficit en estas áreas puede tener consecuencias importantes.

Segundo nivel.

Se refiere a las artes de la aserción. La capacidad de decir NO cuando se quiere decir NO, si se va a pedir favores o alguna petición, comunicar sentimientos y pensamientos de modo directo, rechazar los desaires, controlar situaciones tales como la dieta y los buenos hábitos de trabajo.

Hay personas que de tanto decir sí a los demás dejan de ser ellos mismo. Se especializan en agradar y adaptarse a las exigencias externas, creando un verdadero síndrome del camaleón.

Tercer nivel.

Se refiere a su conducta en interacciones más complejas con otras personas. Tales como conducta de adaptación en situaciones de trabajo, capacidad para formar y mantener un círculo social, el logro de amistades personales íntimas.

Cambiar estas conductas específicas puede cambiar el modo en que los demás reaccionen ante usted, el modo en que usted se mira asi mismo e incluso su estilo de vida.

¿Por qué muchas personas no son asertivas?

En forma inconsciente padres, clérigos, maestros y hombres de negocio, han producido una nación de tímidos.

  • Durante la infancia muchos padres censuran a sus hijos, por defender sus derechos y así truncan de raíz, la seguridad del niño en sí mismo.
  • Los maestros premian al estudiante que no discute el sistema educativo y tratan con dureza a los que se resisten a él.
  • La iglesia fomenta más la idea de humildad y sacrificio que la de defensa de sus propios derechos.
  • Casi todo empleado aprende, al principio de su carrera, que si protesta es probable que no reciba aumento, ni ascenso e incluso pueda perder el empleo. Adoptada esta actitud se extiende a su vida familiar y social. (Extraído del libro «No diga cuando quiera decir NO. por Herbert Fensterheim y Jean Baer.)

Características de las personas no Asertivas.

El mundo está lleno de personas que no reconocen sus propias fuerzas, o han aprendido actuar con un estilo inferior porque se creen inferiores. Se inclinan humildemente ante los deseos de los demás y encierran los suyos en su interior.

Como no poseen el control de su propia vida, cada vez se sienten más inseguros. Viven la vida según las reglas y caprichos de otros. Temen que si su opinión no es aceptada por el grupo queden fuera, lo que haría que se sientan emocionalmente mal. En términos psicológicos, tiene una personalidad inhibida (es decir no tienen personalidad).

Ver el artículo de David Goggins. «Una historia inspiradora de superación personal».

Tipos de personas no asertivas.

Se pueden agrupar en 7 tipos básicos:

  1. El tímido: es la persona que se deja atropellar, no sabe defenderse y se muestra pasivo en cualquier situación.
  2. Las personas con dificultades de comunicación: son aquellas personas, que no hacen una petición directa, su interlocutor no entiende lo que usted dice.
  3. Las personas de doble personalidad: son aquellas personas que tienen comportamientos diferentes, en ambientes diferentes.
  4. Las personas con déficits de conducta: son las personas, que no logran hacer contacto visual, ni dominan una conversación intrascendente, no se atreve a iniciar una conversación.
  5. Las personas con obstáculos específicos: son aquellas personas que saben lo que deberían hacer, tienen la capacidad para llevarlo a cabo, pero su temor al rechazo, la cólera, la curiosidad, la crítica, le impide realizar lo que desea.
  6. Las personas cuyos hábitos interfieren en sus deseos: si usted tiene algunos hábitos incorrectos, es posible que interfiera con lo que usted desea.
  7. Las personas que tiene problemas de aserción con sus propios hijos: hay personas que no comprenden las distintas artes necesarias para tener buenas relaciones con otras personas, Ser una persona independiente , ni entienden hasta qué punto influyen en sus hijos sus propias dificultades de aserción.

Toma de Decisiones No-Acertadas, Agresivas y Asertivas.

A continuación varias historias de tomas de decisiones no-asertivas, agresivas y asertivas.

A veces son las decisiones más pequeñas las que cambian tu vida para siempre.

Keri Russell.

Historia 1: La maestra llama a la Sra García al colegio y en una conversación privada, le dice que su hijo de seis años no presta atención en clase y se porta terriblemente mal… y todo porque la Sra García no ha sabido educar a su hijo con la debida disciplina.

Respuesta carente de asertividad: La Sra García dice. Si tiene razón. El niño necesita más disciplina en casa. Envíenos, una nota cada vez que se porte mal. Mientras tanto le prohibiremos que vea televisión por la noche. Esa misma noche apaga el televisor y regaña a su hijo. La madre no quiere oír las explicaciones de su hijo y le envía a la cama sin cenar.

Respuesta agresiva: La Sra García responde a la maestra es que usted no comprende a mi hijo. Por cuanto he oído es usted una maestra horrible. Voy hablar con el director al respecto y haré que cambien a mi hijo de aula.

Respuesta asertiva: La Sra García le dice a la maestra. Permítame que hable esto con mi hijo. Y la próxima semana volveré con alguna idea. Esa misma noche sostiene una larga conversación con su hijo y su esposo, descubre que un chico de la clase lo tiene dominado. Como resultado el niño se siente trastornado. Luego vuelve al colegio y se lo cuenta a la maestra y entre las dos buscan posibles soluciones. Debido a su actuación asertiva. El hijo de la Sra García comprende que lo que el siente y piensa es importante para los demás y puede influir en cuanto suceda. También disfruta de la experiencia de una comunicación constructiva con sus padres y de como su madre ha sabido resolver el problema de modo constructivo.

Historia 2: Janet espera su turno en la cola de una rebaja de medias en una tienda. El empleado está a punto de terminar con la cliente que va delante de ella, cuando otra mujer llega y se cuela. El empleado pregunta: ¿A quién le toca ahora ? y la recién llegada contesta: A mi.

Respuesta carente de asertividad: Janet no dice nada, espera su turno y decide que más nunca volverá a esa tienda.

Respuesta agresiva: Janet se pelea con la mujer que se coló y el empleado.

Respuesta asertiva: Janet, dice lo siento , yo estaba de primero. Y le pide al empleado unas medias negras, tamaño pequeño.

Historia 3: Hace un año. Juan le pidió prestado doscientos dólares a Miguel. En aquel tiempo Juan tenia deudas, su madre estaba enferma y el estaba sin trabajo. Ahora su madre ha recuperado la salud y Juan gana un buen salario en un cargo de gobierno. Miguel desea que le devuelvan su dinero porque quiere irse de excursión a la montaña, pero no ha hecho nada al respecto. Cada día se siente más disgustado ante la situación.

Respuesta carente de asertividad: Cada vez que los dos se encuentran, Miguel menciona con vaguedad que todo cuesta dinero. Espera que Juan capte la indirecta.

Respuesta agresiva: Miguel se enfurece con Juan. ¿Cómo te atreves a llevar ese traje nuevo, cuando me debes doscientos dólares desde hace un año?.

Respuesta asertiva: Miguel le dice a Juan: Me gustaría que me devuelvas el dinero que me debes. Entre los dos analizan la forma de realizarlo y Miguel sugiere: Si no puedes pagarlo de golpe, ¿Por qué no me das diez dólares cada semana?.

Ser asertivo significa encontrar el equilibrio correcto entre la pasividad (no lo suficientemente asertivo) y la agresión (comportamiento enojado u hostil). Significa tener un fuerte sentido de ti mismo y tu valor, y reconocer que mereces obtener lo que deseas. Y significa defenderte incluso en las situaciones más difíciles.

Lo que significa ser asertivo no significa actuar en su propio interés sin tener en cuenta los derechos, sentimientos, deseos o necesidades de otras personas, eso es agresión.

Puedes aprender a ser más asertivo con el tiempo identificando tus necesidades y deseos, expresándose de manera positiva y aprendiendo a decir «no» cuando lo necesite.

También puedes utilizar técnicas de comunicación asertiva para ayudarte a comunicar tus pensamientos y sentimientos de manera firme y directa. Es probable que no ocurra de la noche a la mañana, pero al practicar estas técnicas con regularidad, irás aumentando lentamente la confianza y la confianza en tí mismo que necesita para ser asertivo. También es probable que también te vuelva más productivo, eficiente y respetado.

La baja autoestima influye en la asertividad.

Algunas personas tienen conceptos peyorativos acerca de si mismo. Piensan de sí mismo, no valgo nada. No tengo habilidad para relacionarme con la gente. No se hacer nada. Si una persona le alaba, cree que lo está engañando. Otros pensamientos obsesivos se refieren al futuro. Si voy a una fiesta nadie me hará caso. Si le pidiera una cita, ella me rechazaría. Si salgo con él, ya no volverá a invitarme porque se aburrirá.

Círculo Social Insatisfactorio.

Se puede dividir en cinco categorías, los que no poseen círculo social.

El solitario hombre o mujer que vive aislado.

Son las personas con cuya familia tienen contactos esporádicos. El solitario habla con sus compañeros de trabajo, los comerciantes, dependientes y nadie más. Acostumbrado a esta vida pierde la habilidad para la vida social, que pudiera poseer en principio y más, evita todo contacto social posible.

La persona que no tiene un círculo social, pero si relaciones con otras personas.

Un ejemplo de esta categoría es el soltero que de vez en cuando inicia unas relaciones muy intensa con una mujer, o la solitaria que se embarca con un tipo de relaciones muy similar con un hombre. Estas relaciones generalmente no tienen éxito. Ambos exigen demasiado del otro, demandas imposible de aceptar.

O tomemos el solitario con un solo amigo, este tipo de amistad únicamente sirve, para perpetuar el aislamiento que ambos sufren. En estos casos, aunque uno de ellos si tenga círculo social, el otro se siente extraño. Jamás se une al círculo de amigos y cuando su amistad se rompe, se halla de nuevo donde empezó.

La pareja aislada.

Es decir el marido y la esposa que viven aislado del resto del mundo. Cada uno de ellos espera del otro que satisfaga sus necesidades. Como esto resulta obviamente imposible, durante un largo período de tiempo, se desarrollan tensiones y resentimientos, y con frecuencia surgen problemas en el matrimonio.

La persona encerrada en sí misma e incapaz de compartir sus cosas más íntimas.

En la comunicación con otras personas, hay toda una escala de comunicación (según el doctor Arnold Lazarus de la Universidad Rutgers, en su libro Terapia de la conducta y el más allá) que van desde lo más intrascendente (o banal) hasta lo más íntimo y profundo de nuestras emociones y sentimientos.

La escala que nos presenta el Dr. Lazarus tiene 5 niveles en la comunicación:

  • El nivel A son las relaciones íntimas, donde las personas expresan sus sentimientos y emociones más profundas, por ejemplo: Siento mucha angustia con lo que está sucediendo en el país; mi esposo me maltrata verbalmente, lo odio.
  • Los niveles que van desde la B-C-D son una mezcla entre expresar algunos sentimientos de poca importancia y una conversación banal.
  • El nivel E corresponde a una conversación banal por ejemplo: cuando se dice el clima estuvo excelente; el pastel de chocolate es mi favorito.

Para que una conversación sea asertiva es importante que si las personas se conocen por primera vez, la información que crucen debe ser intrascendente es decir banal, porque de esta forma, cada quién se hace una idea de quién es la persona con la cual está hablando.

El que carece de una personalidad bien definida carecen de vallas emocionales, no comprenden bien los distintos tipos de relaciones y los diversos grados de aislamiento que exigen las diversas situaciones. El que carece de una personalidad bien definida repele a los demás, no da a sus amigos la oportunidad de desarrollarse en algo más profundo, cree que los otros lo rechazan, si no responde a sus revelaciones personales en el primer encuentro y siempre se sienten dolido.

Si usted va relatando sus sentimientos más íntimos a todos los extraños, sin la menor discriminación, alguno lo utilizaran contra usted.

Circulo Social Satisfactorio.

Todo circulo social satisfactorio tiende a poseer cierta características comunes.

  • Su circulo social le supone una base de seguridad: Usted siente que pertenece a él. Los otros miembros lo saben y lo aceptan. Todos comprenden lo que pueden esperar unos de otros. Usted sabe quién vendrá cuando usted esté enfermo, quién enviará flores, quien lo llamara y quién desaparecerá hasta que esté sano de nuevo.
  • Su circulo social incluye diversos tipos de relaciones: Que van de la más superficial a la más íntima. Tenemos por ejemplo, el amigo al que le gusta ver dos veces al año y el amigo con el que comparte sus problemas y sentimientos dos veces por semana.
  • Su circulo social cambia constantemente: Porque en el curso de la vida , también usted cambia y cambian los demás, incluso las mismas relaciones se modifican. Por ejemplo el que ha conocido por motivos de negocios puede convertirse en un amigo íntimo o en un individuo aburrido al que hay que evitar. iempre habrá que reajustar su circulo social.

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